Ecco i 5 motivi per cui sotto sotto continuo ad amare il mio vecchio NOKIA

Sento già i versi degli aficionados su quanto l'aifon sia la perfezione o quanto il robottino verde debba dominare il mondo. Ebbene, sappiate che sono sempre stato un fan sfegatato Nokia. Da sempre. Prima che passasse a Windows.

È chiaro che gli smartphone di adesso hanno hardware e software chiaramente più potenti, e peraltro il mio ultimo - adorato - smartphone della grande N è stato il Nokia N8.

Oh quanto mi manchi Nokia N8! Oh quanto mi manchi Nokia N8!

 

Ma sotto sotto lo amo ancora: ecco perché tanto ho faticato (e fatico) a giostrare il mio nuovo smartphone (Samsung S4 mini, per la cronaca) in 5 semplicissimi motivi.

No, ma voglio bene anche a te eh, non fare il geloso... No, ma voglio bene anche a te eh, non fare il geloso...

 

1) Cheeese!

12Megapixels di fotocamera con ottica Zeiss e con otturatore a due stadi (uno per mettere a fuoco e l'altro per scattare fisicamente la foto) per foto meravigliose e nitide! Ora le fotocamere (tranne i nuovi Nokia) si aggirano sugli 8Mp di media.  non sono a due stati.  non sono Carl Zeiss. 

2) Invulnerabilità e indistruttibilità!

Il mio N8 aveva il primo vero e unico Gorilla Glass. Indistruttibile, antigraffio, antiproiettile e salva vita in caso di sparatorie, risse da bar e gare di corsa con le forbici in mano (sport bellissimo, anche se poco diffuso: credetemi). Se Kevin Costner avesse avuto un N8 in tasca mentre faceva la guardia del corpo, il film non avrebbe avuto tutto questo successo.

Vedi non avere un N8 nel taschino? Vedi non avere un N8 nel taschino?

 

Una leggenda narra che l'estinzione dei dinosauri sia stata causata dalla caduta di un Nokia 3310 sulla terra milioni di anni fa. Il 3310 non si è distrutto, è diventato parte integrante della terra ed è diventato terreno edificabile e coltivabile.

è successo per davvero eh! è successo per davvero eh!

 

Il mio N8 è caduto in ogni modo possibile e non si è mai scalfito. Avete provato ad appoggiare uno smartphone nuovo un po' più nervosamente del solito? Un mio amico ha sbattuto il suo iphone sul tavolo dopo una telefonata furente ed è esploso. Non l'ho più visto da allora.

L'ultima foto che ho del mio amico. Ciao, mi manchi! L'ultima foto che ho del mio amico. Ciao, mi manchi!

 

3) Applicazioni Offline

Sembra incredibile essere fieri ed amare qualcosa che era effettivamente offline. La realtà dei fatti è che senza internet gli smarfons sono fermacarte luminosissimi, estremamente costosi e dalla dubbia utilità (che non sia telefonare o mandare sms). Il Nokia N8 aveva alcune applicazioni essenziali già dentro il sistema: calcolatrici e convertitori di valuta (senza il roaming internazionale, cosa me ne faccio di un convertitore di valuta online?) e poi via via alcune piccole cose che subito non noti ma quando ti mancano impazzisci.

Eh ma scusa! Adesso c'avemo i market, c'avemo le apps, cioè, tutto a portata de dito no?!"

Sì; ma il giorno in cui per mille ed un motivi non avrete internet aa disposizione allora potrete spolverare dal cassetto il vostro nokia 3310 (lo so che ne avete uno!). E poi mi direte.

Oggi non c'è internet, a cos'è che mi serve sta roba quindi? Oggi non c'è internet, a cos'è che mi serve sta roba quindi?

 

4) Collegamenti esterni

Alzi la mano chi ha un telefono a cui collegare direttamente un cavo HDMI e una chiavetta USB tramite adattatore.

Su, dove sono queste mani?

*rumore del vento *rumore del vento

 

5) LA SVEGLIA

Santo cielo. La cosa più stupida e importante che ci si aspetta da un telefono: la sveglia. Quando vado a dormire spengo il telefono (così conservo la batteria) impostando la sveglia e lui al mattino si accende e mi butta giù da letto a suon di musiche più o meno infernali (a seconda del vostro grado di masochismo mattutino). E invece no!

Foto di gruppo degli scienziati delle due università Foto di gruppo degli scienziati delle due università

 

Un gruppo di scienziati del Kansas, in associazione con una Università dell'Antartide, ha deciso che i nuovi ed evoluti smartphones, per poter far funzionare una ca...spita di sveglia, devono restare accesi tutta la notte! Così da trasformare l'umanità in rabdomanti a caccia di prese elettriche per ricaricare telefoni la cui batteria si consuma più in fretta di un cartoccio di tavernello in mano ad un avvinazzato.

Nel malaugurato caso in cui la batteria del vostro telefono soccomba durante la notte, dite addio alla sveglia: questo significherà una serie di ritardi sul posto di lavoro tranquillamente evitabili. Ditemi quel che volete: il mio Nokia non mi ha mai abbandonato al mattino!

Sono in ritardo, sono in ritardo!! Sono in ritardo, sono in ritardo!!

 

Ora, prima di cominciare a sparare dati e numeri scatenando la vostra tifoseria (androidiana o appleiana), pensateci un secondo: la tecnologia e la potenza dei telefoni si sono evolute, e non poco.

Abbiamo a disposizione mezzi potentissimi in mano, capaci di fare ben più di una partita a Candy Crush o di una creazione Bitstrips. Nonostante ciò, abbiamo lasciato che venissero tolte le cose più banali pensate in un primo momento per semplificarci la vita: la sveglia è l'esempio più calzante. E si può dire che "lo abbiamo lasciato" perché il mercato (e dunque noi) ha premiato (abbiamo premiato) queste scelte. È una vera e totale evoluzione Smart?

Topsy Kretts
@twitTagli

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